Hace un par de entradas revisábamos
cómo conducir por las carreteras americanas sin ir llamando la atención de todos los sheriffs del condado. Ahora les echaremos un ojo a otros consejos más generales para los ratos entre paliza y paliza al volante. Son esos pequeños detalles que te pueden reventar el viaje si cometes el error de pasarlos por alto.
En esta entrada hablaremos un poco de todo, y sin orden aparente porque hay mil pijadas distintas que se me han ido ocurriendo y que he ido encontrando.
Para empezar, aunque seguramente en el futuro esto merecerá una entrada aparte, vamos a ver la documentación que hay que tener en regla:
http://spanish.madrid.usembassy.gov/es/visas/vwp.html
Por supuesto, el pasaporte, con una validez de al menos 6 meses a partir de la fecha del viaje. Por otro lado, gracias a que (todavía) no nos consideran tercermundistas, España se acoge al programa de exención de visado (VWP), por lo que podemos viajar hasta 90 días a USA sin tener que sacarnos el de turista, sino sólo con un pasaporte de lectura mecánica, como el que emitimos en España desde 2003. También nos van a pedir que presentemos los billetes de ida y vuelta de avión y rellenar el típico formulario sobre si vamos a volar el pentágono o a ponernos a hacer roscos con el coche en el Golden Gate o a comernos las flores del jardín de la casa blanca. Creo que sobra decir que por muchas ganas de juerga que haya al principio, cero de pijadas con el tema… sería para gastarle el cuello a collejas al que le den la vuelta por responder de manera dudosa a alguna pregunta.
Una vez allí, empezaremos a echar de menos el fabuloso sistema decimal en el que tantas veces nos cagamos cuando estudiábamos… (a ver si para entonces ninguno de nosotros sigue “haciendo como que estudia”)
1 milla (mi) = 1.609,3m. 1 yarda (yd) = 0,914m. 1 pie (ft) = 0,305m. 1 Pulgada (In) = 2,54cm.
1 Onza (Oz) = 28,35g. 1 Libra (Lb) = 453,59 g.
La temperatura la veremos permanentemente en grados Fahrenheit: ºF = (1,8)ºC + 32. Así, el agua se congela a 32ºF y hierve a 212ºF. Para los de las ESO, coma ya se os ha olvidado cómo despejar en las ecuaciones, a la temperatura en Fahrenheit se le resta 32, y se divide entre 1,8 para tener los centígrados.
Atravesaremos 4 husos horarios, siempre ganándole horas al reloj por carretera.
En casi todos los blogs y consejos que leo, reconocen que hay dos números ideales de gorilas para hacer este viaje: 3 o 4. Si somos 4, lo bueno es que todos los gastos compartidos (básicamente gasofa y alquiler del coche) se reparten entre uno más. Por otro lado, yendo 3, en muchos sitios podremos pillar habitación doble con cama supletoria, con lo que nos ahorramos una habitación extra, y además el asiento trasero del coche puede convertirse en un sofá brutal para echar siestas cerdas. Así que entre 3 o 4 va a dar un poco igual.
El horario comercial es de 9-9:30 a 17:30-18. Ojo en las tiendas, porque hay un impuesto de venta sobre todos los artículos de entre el 3 y el 15% que no están obligados a reflejar en las etiquetas. Vale que no vamos a dejar de comprar un sombrero texano porque en vez de $25 cueste $28, pero saber esto nos puede evitar salir indigandos y mosqueados sin razón de algún sitio.
Vamos a ver el tema de los restaurantes. Los camareros son extremadamente amables, y te preguntarás por qué… pues porque esperan entre un 15 y un 20% de la factura en propinas. Dicen que gran parte de su sueldo lo sacan de ahí, porque el sueldo base es una miseria. Al pasarte la cuenta, lo tienen preparado también para que dejes propina en caso de que pagues con tarjeta. Apuntas con un boli en la factura lo que quieres dejar, y amigablemente se cobran su parte del pastel.
También te puedes negar a dejarla, pero yo no jugaría con esos detalles cuando estemos atravesando el norte de
Florida, Alabama o Mississippi y los rednecks quieran echar la tarde persiguiendo al foreigner sacando su M-16 por la ventanilla…
En muchos restaurantes pagas el vaso y rellenas todas las veces que quieras. Aquí es donde se demuestra quién tiene dos dedos de frente, paga $2 por el vaso pequeño y lo rellena 15 veces; y quién no ha seguido las leyes de Darwin y paga $5 por el vaso grande y no se lo acaba.
A pesar de lo que pensamos, USA es un país cojonudo para comer, la mejor comida internacional del mundo. Qué listillos. De manera que además de vernos rodeados de fast food cerda everywhere, también encontraremos buenos asiáticos en California, mejicanos y brasileños en los estados centrales, y comida europea prácticamente en todos los sitios.
Hay un blog muy cachondo en el que recomiendan pillar una nevera de estas de viaje. Tenerla permanentemente surtida de hielos no es caro, porque por lo visto la mayoría de las máquinas de refrescos de las gasolineras te los dan gratis, y en las recepciones de los moteles también te los regalan cuando te vas. Puede ser una buena inversión, lo estudiaremos, depende del sitio que nos sobre en el maletero.
Y aquí quería llegar, al sitio disponible en el coche y a los equipajes. Todo el mundo sabe que una maleta con ropa para 3 semanas es enorme. Cada día habrá que abrirla, cerrarla, y arrastrarla por diosabequé callejones infectos hasta el maletero del coche… joder, da pereza sólo pensarlo, hay que reducir el equipaje al mínimo. Nada de una camiseta para cada día, y nada de 15 pares de zapatos. Una maleta enorme es inmanejable: primero por tamaño y luego porque a partir del día 10-12, allá por Nuevo México o Utah, la ropa sucia empezará a atufar a la limpia, que se habrá ido arrugando con tanto dobla-desdobla… vamos, que tendremos una maleta con 15Kg de ropa hecha una mierda.
Hay que lavar la ropa por el camino, princesas… cada tarde cuando se llegue al motel (o lo que sea, procuraremos pillar algo que al menos tenga un lavabo). Allí se saca la pastilla de Lagarto y se frotan los gayumbos, los calcetines y las camisetas (nota mental: por lo menos viajamos en verano). Se deja secando por la noche y se termina de secar al día siguiente por la ventanilla (unos 5 o 6 segundos en Death Valley) o sobre el salpicadero si hace falta. También podemos aprovechar cuando pasemos por alguna lavandería mítica de los chinos, y hacer la colada mezclándonos con la población local.
Tema electricidad: allí funcionan con 110V y 60Hz, y además enchufes de clavijas planas. Vamos, que no nos va a servir ningún cacharro de los de aquí si no nos hacemos con un transformador y adaptador. Preferiblemente comprado aquí, porque allí lógicamente no los usa ni Perry, y son objetos perfectos para crujir al turista desinformado.
Sobre las tarjetas de crédito, funcionan bien las Visa y MasterCard. Es fundamental llevar unas cuantas, porque nos la van a pedir para todo, alquilar el coche, reservar habitaciones y cualquier trámite medio serio, no olvidemos que en USA, como en UK, la gente no tiene DNI ni nada por el estilo.
En los hoteles no cambian pasta (y menos aún en los que nos vamos a mover nosotros), y sólo lo hacen en algunos grandes bancos de las ciudades, así que olvidaros de ver euros en la cartera y acostumbrémonos a las jetillas verdes de los presidentes yankis. Por cierto, los cheques de viaje sí que pueden valer en comercios, restaurantes y hoteles. Yo hace un huevo que no los uso, habrá que informarse.
Cambiando de tema, aquí el orden narrativo es como de un niño de primaria, qué queréis... el urbanismo americano es radicalmente diferente al que conocemos, así como la distribución de las zonas chungas. No es de extrañar que te recomienden evitar los downtown (centros financieros de grandes ciudades) fuera del horario laboral, por ejemplo. Vamos a dejarnos asesorar en cuanto a qué barrios hay que evitar y qué zonas de la ciudad es mejor rodear. Vale que queramos emular películas como Vanishing Point, o Easy Rider, pero yo paso de verme envuelto en The Wire, o que nos hagan un Training Day o de que prueben a hacer el Club de la Lucha con nuestros culos.
Sobre los mapas y GPS, hay gente que recomienda comprar un receptor GPS para portátil y hacerse con un software de mapas que lo soporte (como MS Streets & Trips), no es mala idea porque el ordenador vamos a llevarlo de todas maneras.
En cualquier caso yo voy a meter mapas de los estados que atravesaremos en el GPS del móvil, y nos haremos con mapas de papel de escalas generales en las gasolineras. Dentro de las ciudades nos guiará el GPS, pero vamos a intentar no abusar de este artilugio, nosotros no somos turistas desplazándose de A a B por el camino más corto, somos viajeros. Y si vamos a atravesar una carretera entre ranchos en Texas, o a meternos por pistas de tierra en Death Valley, mejor tener en la manga el plan B de poner un plano sobre el capó del coche, orientarlo y hacerse una idea aproximada de por dónde andamos.
El éxito de un viaje de este estilo pasa por ir a nuestra bola, en tiempo y en lugares, de eso no hay duda. Pero esto no quita que llevemos bien planificada la ruta, conociendo dónde nos pueden crujir en un peaje, las gasolineras con mejores precios, las carreteras con vistas acojonantes (scenic byways), por dónde van los tiros de cada una de las cadenas de moteles, y un huevo de detalles. Planificar este viaje hace 12-15 años habría sido un infierno, vamos a aprovechar que tenemos casi todo a tiro de ratón.
No me puedo creer que haya llegado hasta aquí sin haber puesto alguna foto de coches... increíble. Las únicas ruedas son las del carrito mierdoso de Bubbles, no puede ser.
Hala, mucho mejor.
Al lado del Pier 39 se encuentra amarrado el USS Pampanito, aunque el nombre suene a cachondeo –que lo suena-, es un submarino de la Segunda Guerra Mundial que salió airoso de varias batallas hundiendo a seis barcos enemigos y trajo de vuelta a casa a 73 náufragos americanos. Dependiendo de cómo vayamos con la hora nos plantearemos la visita a su interior para sentirnos un rato como sardinas en lata. Y ahí a la derecha en la foto, Alcatraz
