INMERSIÓN LOCAL (PARTE I)

Estamos a 19 de marzo. Faltan menos de 5 meses para que cojamos un avión que todavía no tenemos decidido, a una hora de la que no tenemos ni idea y hagamos escala (o no) en un aeropuerto desconocido hasta llegar a las bonitas playas de la Florida. La gente nos empieza a preguntar, ¿lo tenéis todo planeado? Nuestra respuesta es clara y concisa. NO. Seguimos con nuestras divagaciones, ilusiones e imaginaciones. Y de ello trata la entrada de hoy.

El señor Bujías ya tiene mirado el modelo de avión y todo...

¿Quién nos recibirá en el aeropuerto de Miami o al entrar en un peaje por la ronda sur de Dallas? ¿Cómo será el gasolinero que nos llene el depósito del coche en Mobile (AL) o la camarera de la caferería que nos sirva el desayuno Santa Cruz (CA)?. En esta entrada vamos a tirar un poco de topicazos para tratar de descifrar de una manera gilipollas y totalmente carente de veracidad quienes serán nuestros anfitriones en los distintos estados/ciudades por los que pasemos.

Un bonito fondo musical mientras lees el blog...

Antes de empezar, me gustaría informar a ese lector que tenemos al otro lado del charco, sentado detrás de la pantalla de su Apple y bebiéndose una Cherry Coke de chorrocientas calorias, de lo siguiente: sí, así es como os vemos desde Europa...no podéis hacer nada por cambiarlo. Para nosotros seguiréis siguendo unos comedores compulsivos de hamburguesas, gastones y que os da exactamente igual el protocolo de Kyoto o el ahorro energético...aun así, os queremos tal y como sois.

Bueno, vayamos al tema que nos ocupa que me voy por las ramas. En primer lugar, llegaremos a Miami. Como ya vimos en la entrada referente a esta ciudad, el 30% de la población de la ciudad son camareros mazaos y mujeres pegadas a trozos de silicona. Es en estos ambientes donde mejor nos desenvolveremos los gorilas, ya que llevamos varios años preparando este viaje a base de creatina y ciclos en el gimnasio. De hecho, se rumorea que el señor Tuercas se hizo acoplar una pantalla de rayos UVA encima de la cama nido que tiene en Valladolid para no perder el bronceado ni un solo dia...

Los mazaos miamiescos juegan a deportes estúpidos en los que pueden lucir sus músculos, tales como tirarse bolas de arena o pasarse una pelota de tenis. Sudan leche de coco y, al igual que sus congéneres femeninos, les encanta estar tumbados en la playa con los antebrazos apoyados para realzar abdominales y de paso ver qué se cuece en South Beach. No eres nadie si no vistes de Dsquared o D&G...así que gorilas, asumid vuestra derrota con la camiseta Ferrys y la gorra de Municipalia 86...aquí estáis peleando contra primeras marcas...

ole ole...chacho!! los tatoos y las gorras torcidas!!

como una olaaaa tu amor llegó a mi vida!!

Si el 30% de la población de Miami corresponde a los camareros mazaos...¿quién está detrás de la barra aparte de nosotros 4? ¿quién representa el otro 70%? Muy bien!! Habéis acertado: los viejunos.

Los viejunos forman la mayor parte del ecosistema caribeño de los Estados Unidos. Al pasar de los 80 años emigran al sur atraidos por la temperatura, los ritmos caribeños y las clases de aqua-gym en las piscinas. Hay que tener mucho cuidado puesto que, en cualquier cola de cualquier tienda de Miami, si no andas un poco espabilado, nunca jamás llegará tu turno...serás rebasado constantemente por viejas supuestamente despistadas que te adelantarán mirando hacia otro lado como si de un Red Bull Racing se tratase.

clásica escena que no entiende de edades...

Los viejunos de Miami también resultan peligrosos detrás de los volantes de sus coches. Su falta de agudeza visual, mala memoria y pasotismo al volante supondrán otro reto a la hora de intentar salir de los Cayos...

Me cago en la p*** de oros p**** españoles, quitad ese SUV de mie*** de delante de mi Chevy Malibu

Avancemos hacia el norte. Vamos dejando atrás la silicona y las arrugas y nos empezamos a adentrar en las zonas pantanosas de los estados sureños de Alabama y Lousiana. Poco a poco empezamos a ver cómo la gente se sorprende de nuestra presencia y les resulta gracioso nuestro extraño acento. Los músculos tatuados se van convirtiendo en petos tejanos y ausencia de piezas dentales...

Paramos a repostar en una gasolinera en Mobile (Alabama) y vemos cómo en el surtidor de al lado hay un joven llenando el tanque de una pick-up ochentera. En el interior del vehículo se encuentra su mujer, con la que guarda un curioso y sospechoso parecido. En el centro del asiento hay tres niños y en la caja 2 fardos de paja y diversas herramientas de labranza. Si, estamos en el Deep South y este es su inquilino prototipo.

Ojo al niño redneck con cara de "WTF?"

Para los de la LOGSE (yo lo soy): "Todo lo que haya necesitado saber sobre el Islam lo aprendí el 11S"

El redneck es feliz con su estilo de vida. Con sus armas, su ropa de camuflaje y su música country. De vacaciones le gusta ir a Las Vegas a gastar lo poco que ha ganado vendiendo ganado y es un apasionado de algunos "deportes" del motor como las carreras de Big Foot, los Destruction Derby. No le provoques y no te provocará. No le bajes el volumen de su temazo favorito, ni le robes a su chica en el baile del pueblo...

Marty McFly aprueba la temática del blog...

Cojamos el coche y sigamos nuestro camino por el Deep South. Lo próximo que encontraremos será la hermosa ciudad de Nueva Orleans. Al hablar de Nueva Orleans, a todos se nos viene a la cabeza una calle larga llena de afroamericanos en la que la gente toca la armónica mientras contemplamos locales en los que se destripan pollos y gordas inmundas realizan rituales vudú...

Un vendedor de cupones de Nueva Orleans cantando el waka-waka

A los más frikis Nueva Orleans les recordará las andanzas de Guybrush y su pollo de goma con una polea en el Monkey Island I.

Guybrush Threepwood ya estuvo en Nueva Orleans

Tras abandonar Nueva Orleans y su santería, si no hemos muerto al haber sido acuchillados nuestros muñecos vudú, nos dirigiremos a Texas, pero esto ya lo veremos en la siguiente entrada.